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前男友到底在想什幺?

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在分手后,对方的一举一动,往往牵动着我们的情绪。他不闻不问,妳会想:「是有那幺讨厌我吗?」他传来关心的简讯,妳会想:「分手明明是他提的,现在又关心我,是什幺意思?」他看到你跟异性出游的照片,多问了两句,妳会想:「他是吃醋吗?还是分手了还是有佔有欲?」总之,这一切深深困扰着你,但是,你不能直接问他为什幺,怕被他知道你的在意,甚至,你会在心里讨厌这幺不甘不脆的自己,明明分手了,为什幺还放不下对方?

有个很有趣的理论说,忘记旧情人,平均要花上你们在一起的时间的「一半」。

但我觉得,其实我们需要的不是「忘记」,发生过的事怎幺可能忘记,每一个分手的人,需要的其实是整理,然后归类。

你整理自己碎了一地的心,知道这一小块心碎,得归咎于两人的不适合,那一小块心碎,归就于运气不好;

你整理自己对他的看法,了解他的背叛,也许源自他的软弱,明白他的自私,或许源自你的放纵;

妳还要整理对自己的看法,知道自己傻,但傻的很可爱,知道自己没安全感,下定决心要改……

分手是一颗苦涩的果实,所谓的接受,不是你不再打电话给他、脆弱时不再靠在他怀里而已,你吞下了这个苦果,总要经过时间的消化,才能排出体外。

而当你正在消化中的时候,对方的一举一动,你就是无法当作没看到。他说的话、做的事,你就是忍不住要拿来分析一番。

可是亲爱的,这种分析,是没意义的。

我说的没意义,不是那种「既然已经分手,你就该爱自己、对自己好,大步往前走,管他在想什幺」的那种没意义,相反的,梳理这段感情,从中了解自己,正是你往后能走的更好、更稳的关键,怎幺会没意义?

我说的没意义是,无论你怎幺分析,你都不可能会知道别人在想什幺。如果当初你们很亲密的时候,你都无法看透他,那幺分手后的现在,他那些片面的举动或只字片语,更不可能提供你什幺了解他的材料;而如果你们是因为了解而分开,那幺,你心里其实比谁都明白,无论他现在说什幺、做什幺,都改变不了你们不适合的事实。

对于我们有能力处理的问题,我们是不会感到苦恼的,所以,你之所以感到苦恼,多半就是因为,当下的你还没有能力处理那些可能会发生的事。

妳不知道他如果对妳还有感情,妳是会重新接受他,还是会在心里立刻冒出一堆问题,像是「他既然爱妳为什幺还要提分手」?

妳不知道他那些撩拨的举动若只是出自无聊,你的失望或愤怒又该怎幺处理?

如果说,你对这段感情的看法,会随着他的答案不同而改变,那幺,重点不在于他是什幺心态,而是,你还没有决定好,要怎幺看待这段感情。

经常,我们总是很努力想了解别人。

只不过,很弔诡的是,我们花很多时间在想「他为什幺这幺做」「他为什幺这幺想」「他到底想怎样」;却很少问自己:「我为什幺这幺做」「我为什幺这样想」?

别人要怎幺做,我们是无法左右的,我们能做的,只是让自己準备充分,兵来将挡、水来土掩。

问自己「为什幺这件事会让我这幺生气?」从中理解自己真正在意的是什幺;
问自己「他真的是针对我吗?为什幺我会这幺觉得?」从中理解自己的弱点在哪里、伤口在哪里;
甚至,问自己「为什幺我老是遇到这样的人?」去探查和分析,自己的人生是否因为某一个纠结,落入了鬼打墙的循环。

了解自己有时不是很愉快的一件事,那不是网路上的心理测验,只讲好的、不讲坏的。「解」字由角、刀、牛三个单字组成,是解剖之意,剥除那些自我保护和自我欺骗、直指核心的尖锐痛楚,无异于活生生割下牛的角,你会看到自己的软弱、自己的自私、自己的无能为力。

但比起别人在想什幺,这些才是我们可以去改变的部分。

还记得好久前有一次,朋友分手的前男友突然加了我的MSN,我紧紧张张存下对话记录,立刻第一时间告知朋友,才短短不到两百字的对话记录,朋友大概花了一个礼拜与我讨论「前男友到底想怎样」。好笑的是,很久以后我才突然明白,很多时后,别人的举动纯粹是心血来潮,你永远得不到「他到底想怎样」的答案,不是因为他不肯说、更不是因为他骗你,而是因为他根本没想过这些事,纯粹只是一时冲动就那幺说了、做了。在比较在意的人眼里,你看别人的一举一动,好像都有什幺隐含意义,但在不在意的人心里,他不过就是随心所欲。

要记得:比起别人在想什幺,知道自己在想什幺更重要。因为你无法改变别人,但却可以改变自己。

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